| Одежда - лучшее, что во мне есть |
[Ноя. 17, 2009|12:12 pm] |
Обувь (2 шкафа), джинсы (34 пары), футболки (100 штук?), сумки (3 шкафа), платья (2 шкафа), юбки (29 штук), etc.
Когда мне не о чем больше подумать, я открываю гардероб.
Бай ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) almur. |
|
|
| И если это не любовь, тогда скажи мне: что же? |
[Ноя. 12, 2009|05:47 am] |
За окном падают снежинки и тут же превращаются в воду. Я так и не дождалась московского снега, который бы засыпАл вместе со мной.
Сигарета одна за одной. Ночные бессонницы. Людилюдилюди. Социальная зависимость сетей. Кофейная гуща в кружке очередного приятеля "не как все".
Встречать зиму одной было не так страшно. Зимы практически и не было.
Где-то там маячил туманный Альбион, в нескольких километрах своей жизнью жил Водный стадион.
Я приезжала, засыпала на матрасе и те ночи казались мне самыми счастливыми в моей жизни. В очередной раз. Одеяло, пропитанное знакомым запахом странным образом убеждало меня в том, что всё будет не так, как у всех. Я улечу и никогда не вспомню о том, как кормила тебя шоколадом, будто комнатную собачку. Я готова была голодать месяцами, но только так, чтобы никто об этом не узнал.
То, что сейчас творится у меня внутри - запретная тема. Лондон с его самым прекрасным обитателем внезапно растворился. И если бы у меня сейчас была возможность что-то поменять, я бы поменяла. Но вместо этого мне нужно собраться с мыслями и вернуться на исходную точку. Ту точку, которая в сентябре довела меня до тебя.
Это будет завтра. А пока очередная сигарета и снежинки, превращающиеся в воду. Так и не почувствовавшие землю. Это я.
|
|
|
| Рабочие будни |
[Авг. 10, 2009|06:41 pm] |
Мой любимый Папарацци назвал папку с этими фотографиями "секс в театре", а я побоялась спрашивать, почему. Я плохо помню конец последней пятницы: редакционное задание, спектакль, День рождения Станислава Садальского в гримерке ЦДК Железнодорожника, анисовая водка и вечно спадающие джинсы Папарацци, дождь на улице, мои риторические вопросы: "Хлебороб, ты охуел?!" и радио в машине. Главное, не вспомнить темный безлюдный проход между стенкой и последним рядом. И еще раз спросить: - так почему "секс в театре"?
Бай мой любимый друг Папарацци. |
|
|
| Они зажигают, но кому это нужно? |
[Авг. 1, 2009|12:16 pm] |
На этой неделе есть несколько вещей, которые я ненавижу: Юрмалу с ее "Новой волной", кондиционеры и пельмени. Но на самом деле, мальчики и девочки, сегодня я хочу рассказать вам горькую правду о нашем шоу-бизнесе. Точнее, о его представителях. Все наши любимые певцы и актеры на вид прекрасные люди, но в душе у них таятся еще те демоны. Поэтому, если однажды вы встретите кого-либо из них на улице, нужно быть готовыми ко всему.
Я делю ньюсмейкеров на три категории: добряки, похуисты и понтовщики. Не бывает так, чтобы кто-то один выходил за рамки этих определений и оказывался индивидуальностью. Все наши звезды очень предсказуемы.
Далее ниже, я расскажу о самых ярких представителях этих категорий, по которым можно писать целые книги. Если в списке вы не найдете того, кого хотели бы найти, спрашивайте - расскажу.
( Далее ) |
|
|
| Пока ты спишь... |
[Июл. 10, 2009|04:34 am] |
...И сначала я давлюсь "Балтикой Девятка",
А потом на блядки.
Жаль, что далеко не все в порядке... |
|
|
| Никто |
[Июл. 8, 2009|01:20 pm] |
Мне некому сказать, что у меня начались месячные. Никто не порадуется этому так, как радовался ты.
Мне не перед кем похвастаться вкусным ужином. Никто не будет это есть, кроме меня.
Мне не с кем поехать на новую тусовку. Ведь на все мы ездили вместе с тобой. Жаль, что только на мои.
Никто не навещает меня в больнице. Тебе похуй. И всем моим друзьям тоже.
Все новые песни - тебе. Про тебя.
Никто не скажет: "Ну и у*бывай в свою Норвегию!". Все радуются. А я ревела каждую ночь, глядя из окна на незнакомые улицы. Мне это не нужно - тебе в радость. Ты думаешь - это очередной способ вернуть тебя. Я и сама рада так думать. Но, к сожалению, это горькая правда.
Все эти смски... Все эти вещи на полу. Господи, мне бы так хотелось проснуться и понять, что это сон. Но я, кажется, так и не научилась без тебя жить.
Мне так жаль. Что всё это происходит. Лучше бы этого не было.
И если завтра это кажется в желтой прессе... Печально. Ведь это действительно то, о чем я думаю. О тебе.
P.S. Please, don't leave me. |
|
|
| Flashback's |
[Июн. 8, 2009|03:35 am] |
В последнее время всё как-то все очень быстро меняется, начиная от обстановки и заканчивая людьми. Я думала, еще вчера у меня было всё, но 6 мая не осталось ровным счетом ничего. Свое горе топила, как могла: перелетами-поездками, пластиковыми-стеклянными бутылками и невыносимо грустными песнями о безвозвратно ушедшей любви. Зная, что такой стресс не может долго продолжаться и когда-нибудь я, наконец, дойду до дна, пыталась смириться с собой.
После возвращения я 4 часа собиралась на долгожданную премию Муз-тв, спустя 6 часов после ее начала приехала к Олимпийскому и... с того момента, как спустилась в метро, пережила еще один неудачный вечер. Кажется, это и стало отправной точкой к тому, что нужно закрыть глаза на мои-твои "flashback'и". Их слишком много, а меня уже почти не осталось.
Но на самом деле, мне очень давно хотелось расставить все точки над i. Наконец, у меня есть такая возможность в полной мере. О такой, увы, может мечтать не каждый.
Несколько дней понадобилось на то, чтобы разгрести все "доброжелательные" письма, изучить Интернет и полистать журналы. Еще больше времени потребовалось бы на то, чтобы объяснить все каждому интересующемуся коллеге/знакомому/другу. Но я не стану этого делать по одной простой причине: оказывается, в этом мире есть более важные вещи, чем доказательства. Только жаль, что осознание этого пришло ко мне после всех пройденных марафонов.
И потом не говорите, что я не предупреждала. :) |
|
|
| From Norway, Oslo |
[Май. 25, 2009|12:34 am] |
+16 - почти лето. В остальном, практически ничем не отличается от Москвы: тоже льют дожди и тоже иногда светит солнце. На площади Эйдсволл (господи, когда же я научусь выговаривать это слово нормально?!) постоянно толпы сонного народа и голубей. От рыбы, сыра и Carlsberg уже подташнивает.
А еще тут полно геев. Теперь я понимаю, что имел ввиду А., когда говорил о том, что в Норвегии они на каждом шагу. Рыба и геи.
В музеях не была, никаких высоко архитектурных сооружений, кроме кораблей викингов, не видела. По вечерам сидим в какой-нибудь тихой кафешке с Его друзьями и пьем латте. Иногда слышим бой главных часов, начинаем смеяться, а А. краснеет от смущения.
Кино смотрим на оригинальном языке, с норвежскими субтитрами, которые мне все равно ни о чем не говорят. Впрочем, как и оригинальный язык.
Все кажется таким охуенным и безоблачным, что хочется, чтоб так было всегда. То, что творится у меня в голове - непередаваемо. Учу норвежский, чтобы думать на языке А. и без запинок общаться с официантами.
А еще я, кажется, полюбила получать цветы, завтракать в 8 утра и почти бросила курить. Норвегия творит со мной удивительные вещи. И, кажется, мне это нравится.
 |
|
|
| - |
[Май. 9, 2009|01:12 am] |
|
Ты только не злись там на меня. |
|
|
| Нахер мне город, в котором |
[Май. 6, 2009|10:48 pm] |
|
Нахер мне город, в котором
Больше не встретить тебя.
Сворачивать горы с восьми до пяти,
Спасаясь нещадной работой.
А после
В старых местах появляться,
Но так и не встретить тебя.
Наш общий парфюм
Не жалея на шею.
Срываться в руках у кого-то...
Весна. Мир замер, как только я покинула стены Первой городской больницы. Ленинский проспект, утонувший в тишине. Дело не в том, что мое лицо до сих пор не зажило, мне нужно снять швы и провести еще множество процедур.
Дело в том, что у меня внутри ничего не стучит. Стучат пальцы по клавиатуре, отдаваясь гулом по освещенной комнате. Стучат шаги соседей надо мной, они стремительно передвигаются по комнате, волоча за собой стулья.
Гудит холодильник на кухне. Работает телевизор в соседней комнате. Целофан на стройке за окном шуршит на ветру, как будто проезжающая мимо электричка.
Кажется, это последнее, что я помню - нашу электричку. Мы тогда совсем мало разговаривали. Я смотрела на проносящиеся мимо деревья, но краем глаза следила за пакетами с пивом и чипсами, которые тосковали рядом с тобой.
Представляю, как на мои речевые обороты ты бы картинно закатил глаза. Но сегодня я первый раз поняла, что дело не в той мебели, которую мы не успели купить в нашу новую квартиру. Квартира оказалась пустой без тебя. Здесь тишина и покой. То, чего я больше всего боялась. Здесь скучно.
Так нахер мне эта аккредитация на Евровидение с моей довольной рожей, когда я сижу вся опухшая после операции? Нахер мне все процедуры, микстуры, таблетки и прочая лажа, если это не для кого? Нахер еда, что лежит в гудящем холодильнике, если нет смысла поправляться? Это все звучит крайне упаднически и я розачарована в себе.
Почему Бегбедер клялся, что любовь живет три года, а наша умерла так быстро? И нахер мне город, в котором... не встретить тебя. |
|
|
| Porn |
[Янв. 29, 2009|03:16 pm] |
Для тех, кто принципиально не регистрируется в коммерческих социальных сетях и потому не видел.
Это я, а это Саша - мой мужчина. Летом мы поженимся, а пока живем вместе на Новослободской в охуенной пятикомнатной квартире и каждый вечер устраиваем trash-alco-party. Мне так это все нравится, что я даже решила уволиться с работы. Решила, но пока не уволилась. Кстати, фотография бай almur. |
|
|
| Мировой кризис |
[Ноя. 10, 2008|04:53 pm] |
Люди на каждом шагу вопят: "Кризис! Кризис!" и не забывают лишний раз пожаловаться на сокращение штата сотрудников и уменьшение/задержку зарплаты. На себе я пока никак не чувствую изменений мировой финансовой политики, и наверно, слава богу. Но все равно, как ни крути, в моей жизни тоже явный кризис, приносящий куда большие потери и изменения, ежели безработным.
Из-за этого я начала активно курить, по две-три пачки в день стабильно. Приобрела домой целый ящик пива "Золотая бочка", если вдруг захочется напиться в хлам. Перестала общаться с нормальными людьми, зато познакомилась с семьей панков, компанией местных гопников и группой наркоманов. Разбудила материнский инстинкт. Нашла мужчину, ради которого стоит жить, прировняв его к идеалу человечества, но никак не к новому объекту обожания. Выпала в Калининград на сутки с литром шотландского виски. Заставила весь мир себя ненавидеть, как бы пошло ни звучала эта фраза. Проспала три дня, просыпаясь лишь во время завтрака и ужина. Завела служебный роман просто для того, чтобы на работе не было скучно. Про бесконечные таблетки вы уже читали... Ну и наконец, достала из закромов все ту же книгу Бегбедера, которую начала читать год назад, когда была еще совсем-совсем одинока. Теперь дочитываю, будучи уже разведенной девушкой. Кстати, именно поэтому мне теперь негде жить. На улице холодно, и я больше боюсь не за себя, а за свою собаку, которая скоро, похоже, присоединится ко мне. Воспаление легких меня не пугает, но вот мой йоркширский терьер - очень нежное существо. Впрочем, у меня еще остается целая комната крутых шмоток и полный ежедневник тусовок на год вперед, где есть, чем себя занять. Так что мне просто ночевать негде, а жить я буду на вечеринках и презентациях.
Я долго думала и придумала: все выкладывают свои лучшие фотографии, чтобы услышать комплименты. Выебнусь-ка я и выложу какую-нибудь страшную картинку из последних видов обновленной себя, чтобы услышать что-нибудь прекрасное, опять же, о себе.
Москва, Аня, 14 лет, ученица 7-ого класса "А" бай krdev |
|
|
| Спустя |
[Ноя. 5, 2008|02:23 pm] |
Иногда мне кажется, что в моей жизни мне вполне хватает денег, окружающих, контактов в телефонной книжке, 3700 песен в Ipod'e, бесконечной мишуры вечеринок, презентаций и тематических party, но не хватает ЖЖ. Когда-то он изменил мою жизнь на 360 градусов, благодаря ему я нашла любимого мужчину и благодаря ему же потеряла.
Я всегда боялась, что мне нечего будет здесь написать и всегда чрезвычайно серьезно относилась к этому просто интернет-дневнику. Но, наверно, пока я существую, череда моих спонтанных поступков и сумасшедших действий не закончится. А все, кто когда-то окружал меня в комментариях, никогда бы не узнали, как я ездила в командировку в Калининград в компании замечательных музыкантов, как сидела на асфальте в районе Новослободской и поочередно запихивала в себя таблетки снотворного в надежде умереть. Как мой шестилетний герой сделал вид, что мы незнакомы, и как после этого я слушала его песни и снова ела, но теперь уже пачку антидепрессантов в надежде умереть. Я хотела умереть еще миллион раз. От любви, ненависти, безнадежности и грусти. Но таблетки не давали никакого эффекта: от них не кружилась голова, не тошнило и не тянуло на слезы. Если бы каждый раз, когда я в кого-то влюблялась, я пыталась покончить с собой, я уже давно стала бы наркоманкой.
Все, кто когда-то окружал меня в комментариях, никогда бы не узнали обо всем этом, если бы я не взялась это рассказать. Наверно, я лезла на стенку от безумия просто потому, что забыла об этом простом интернет-дневнике. Но теперь мне снова есть, что сказать. И этого так много, и будет еще в сто раз больше, ведь я еще существую. |
|
|
| Что такое одиночество |
[Авг. 25, 2008|12:42 am] |
Я собирала свои вещи. Потом раскладывала обратно. На протяжении 10 месяцев каждый день я ждала звонка только от одного человека. Когда мне рвало башню, я начинала думать о других - просила ущипнуть меня, потому что такое могло быть только во сне. Я месяцами собиралась отнести в печать нашу совместную фотографию, размножить ее и обклеить стену в нашей комнате. Я больше всего не хотела ругаться и громче его кричала, когда мы ненавидели друг друга. Я помнила о каждом 23-ем числе, и только вчера поняла, что обозналась ровно на месяц.
Я никогда не знала до конца, что это такое. Но потом люди один за другим стали говорить, что это любовь. Я люблю.
( Далее ) |
|
|
| Предсказуемо |
[Июн. 23, 2008|04:43 pm] |
Мы все такие предсказуемые. Мы сочиняем письма, нагло переписывая удавшиеся фразы из любимых книг. Мы придумываем собственные песни, якобы не замечая украденных аккордов из песен своих любимых групп. Мы плачем, когда нас бросают, и повторяем цитаты из мелодрам, которые сами же затерли до дыр.
При всем этом мы уверены - мы ни как все. Мы не хотим такими быть. Мы должны выделяться. И все эти книги, песни, фильмы - такая банальщина, что того, что случается у них, у нас никогда не случится.
А зря. Случается и будет случаться. Я смотрела миллионы мелодрам, в которых люди говорили одинаковые слезливые слова. И я всегда думала, что это так банально и тупо. И именно эти слова мне сейчас хочется сказать. |
|
|
| На одном из концертов |
[Янв. 8, 2008|02:30 pm] |
Однажды вечером мы сошлись на одном из концертов, переметнулись взглядами и перебросились парой слов. Далее была череда репетиций, куда я приезжала с друзьями от "нечего делать", где мы разливали портвейн по пластмассовым стаканчикам и включали музыкальные каналы. Так, день за днем, в Москву приехали Muse, открылась Moscow Fashion Week, а мы с Ним всё никак не могли найти общий язык. Та пара слов, сказанная 10 октября на одном из концертов, не укладывалась в логи аськи, а уж тем более в телефонные звонки.
Но мы стали жить вместе. Он без умолку твердил, что любит меня, я наслаждалась внезапно данной мне свободой. У меня появился свой домашний бар, в нем всегда можно было найти дорогой и дешевый алкоголь, который я бутылками приносила с презентаций.
Я поняла, что он любит, когда однажды ночью захотела салат из МакДональдса. На улице лил дождь, была едва плюсовая температура, до бикмачной было идти минут 20. Он встал, оделся и собрался было идти... но любовь была доказана, и салат мне был не нужен.
Он рассказывал мне о своей прежней жизни, я иногда брала его с собой на премьеры и показы. Поначалу мы не могли наболтаться, говорили ночи напролет. Но, как это бывает у всех семейных пар (а мы ведь гордо именовали себя "муж" и "жена"!), со временем всё угасло, он привык, что я с ним, и перестал ценить проведенные вместе со мной минуты. Он стал засыпать по ночам, как только выключался свет.
Был быт, бытовуха. Семья. Ну разве что я не мыла посуду, не убиралась и не готовила. Он бесился, но любил. Терпел.
"Я люблю тебя!" повторялось каждый день по тысяче раз. И не только эти три главных слова, но и ссоры, внезапно нашедшие нас на окраине Москвы по прошествию нескольких дней.
Мы страшно ругались. Кричали, молчали, пререкались. Но самым страшным каждый раз для меня оставались его слова "Завтра едешь домой". Если раньше это была тупо свобода, то теперь и я понимала, что это любовь. Мне тут недавно сказали, что он мною скрыто манипулирует, и поэтому я думаю, что люблю.
Где любовь, там и ревность. Если я его не ревновала и была в нем уверена, то он - нет. Каждый друг, умудрившийся написать мне что-либо или, не дай Бог, позвонить, вызывал у него страшные приступы ревности. Он замыкался в себе, отсылал меня домой, но спустя полчаса отходил. Эта ревность прибивала меня к земле, потому что была, по большей степени, неоправданной.
Так или иначе, наши отношения, получившие начало совершенно странным образом и развивающиеся не менее странно, продолжались. Теперь эта любовь была с приправой из ссор и ревности, запитая алкоголем.
А еще он раздражался от того, что я не любила его музыку. Что я вспоминала всех своих прошлых. Что поздно приходила домой.
От слов перешли к действиям. Начались драки. Это были далеко не бои на реслинге, а самые настоящие моральные обиды.
Нам было хорошо вместе намного реже, чем плохо, но он твердил, что те минуты счастья вполне затмевают часы ругани и непониманий.
Мы были чертовски красивой семейной парой. Жаль, я не знаю, что такое - жить своей семьей. Но если это то, что было, то я так больше не хочу.
Почему было? Он сейчас подошел ко мне, поцеловал и пошел смотреть телевизор.
А я собрала вещи. Знаете, семейная жизнь - сложная штука, которая мне неподвластна. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
